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2004/12/17(金)
涙
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涙といっても、悲しい涙ではありません。
感涙というやつです。
久しぶりに流した涙が感動というか、いい涙で本間に嬉しく思います。
金曜日の夜、うちのバイト先は本当に忙しくなります。
今日も８時をすぎた頃、急に忙しくなってあたふたしてしまいました。
うちはドリンクを提供するところにいたんですが、抜け出せないほどに、忙しくなって閉店までずっと、ドリンクを出してました。
うちはまだまだ新米で、ほんとに回りに目がいかないほどです。
だから、文句も多いし、ヒトリゴトもわけのわからんぐらいゆうて、自分の気持ちを整理させている傾向があります。
今日は特にずっとヒトリゴトをいいながら、ドリンクを出していたのですが、ホールの子が全然取りに来てくれなくて、まじでどうしたらいいのかとか、お客様に美味しく提供したいのにどうしたらホールの子は来てくれるのか？？とか、ほんとに焦ってばっかいて、体じゃなく精神的に疲れました。
「先輩にはちゃんとやらなあかんし、でもお客さんが・・・。
しかももう片付けもしていかないとあかんのに、どうしよう・・・あ〜早く。もう早く！！」
みたいなんが常に頭にぐるぐる。
自分で自分を焦らせてる。そんな感じ。
それがすっごく嫌で、ドリンクやりたくない！！ってなる。
焦らんかったらそれでいいんやけど、焦るねんな…。
テンパるんよな〜。
そんな感じの気持つが４時間ぐらい続き、閉店の片付けにはみんなまだまだ９時ごろには終わってるはずのしごとがめっちゃ残ってて、それを１時間でぱーーーーってやったしで、本間に疲れてたからキッチンズ早く帰ったん。
でも、タイムカード押すのを任せただけやねんで…
けど、ホールの子はいい感じに帰ってなくて。
そうゆうのにもすっごいあかんかったんやな〜とか気使ってしまう。
もう電車の中死んでた。
一緒に帰ったななことまろ様に、今の疲れと不安な気持ちを普通に愚痴ってしまった。
先輩も１月が終わればたった２人。
自分の力がついてってないのに気持ちだけひたすら焦って、早く仕事を覚えないとってなってるし、
誰かが一人で抱え込む前に少しでも仕事を覚えないと、身につけないと。
もっと焦らず仕事をこなさないと。
早く一人で出来て、認められないと。
そんなんと毎日戦いながら仕事してる。
うちとまろ様はなんか期待されてるのがあって、すっごいプレッシャー。
うちとまろ様は、まろ様が１ヶ月だけ先輩で、ほとんど一緒ぐらいに仕事してます。
発注やら、なんやらと。
本間になんか６社ぐらいと商品の発注取引をしてるのに、うちが出来るのはたった２社。
これから毎日誰かに頼って行かないとあかんねんで…
そんな負担かけたくない…
そんなんをずっと思ってて、今日疲れてたのと同時にめっちゃ出た。
地元について、一人で駐輪所まで歩いてる途中
「なんであんなんゆうてんやろ・・・・」
ってめちゃ後悔した。心底。
でも、ゆうてしまったんやから、またそれを肝に銘じて成長にいかそう！！とでも思うしかなかった。
家について、早く寝ようと思ってたらメール。
ななこ。
ななこはホールで、キッチンのことはわからんけど、すっごい直球に今のうちには支えになるような言葉が書いてあった。
本間に泣いた。
うちは本間にいい人と働いてるな〜って、本気で思った。
この子と友達になれてよかった。って思った。
で、お風呂に入って晩御飯にリンゴを半分食べて、今日のこの気持ちは忘れたくない！！って思って日記書こうとしたら、メールがきてて。
まろ様から。
唯一、うちの気持ちに近いことをいっつも一緒にいながらおもってる事をかいてあった。
お互い言葉には出さなかったけど、不安で仕方なかったんだな〜って思った。
また泣いてしまった。
本間にまろ様はうちの気持ちにすっごく近い。
一緒に頑張っていきたい。
一緒に働いて、一緒に文句言えるっていい先輩を持ったもんです
うちは幸せな人だ。
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