赤空
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最新の絵日記ダイジェスト
2006/09/04 約束道理!
2006/03/27 みなさまこんちー!!
2005/12/24 一ヶ月…
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2005/08/14(日) 生きる証。
<教会>
今日も教会へ行った。
わたしね、小学二年の先生です。
そして今日は、新たな子が参加しました。
その子は...ちょっと活躍過ぎって聞いた、わたしと会う前にね。
なんだか、あの子がわたしのこと好きみたい...いつもいつもわたしについていって...けっこうかわいいの正太さんだよ(笑)
おかしいなこともある...
元クラスのある子は...ヤキモチ(?)とにかく、新たな子に対しての態度はちょっと変だ...気のせいだよ、絶対?(笑)
でも、教会のみんなさんも、わたしのことが好き、誰かに好きになったのは、本当にうれしい...これこそが、生きるの証...かな?
今天回到教會時,有一位新來的小朋友,聽其他老師話他很頑皮。
然後分班做手工時,他分到我組,我就被他纏上了...雖然他真的是蠻可愛的^^""可是無論我到裡他也跟著我...又著我的手到處...
最神奇的是...
外在我班上有一位小朋友,都蠻喜歡黏著我的,他今天的反應好像有點奇怪...
還有就是對那新來的小朋友態度有點差...我是猜想...會不會是因為他黏著我不放...XDDD
不過面對著他們真的很高興...
果然還是小朋友天真無邪比較可愛多了(笑)

<ガンダムSEED DESTINY>
43話...
やっと...
やっと...
ネオ!!!
早く全部を、全部のことを思い出せ!!
マリューさん...いいね...二人とも大好き!!>///<
子安さん...優しすぎるよ!その声!!わたしを殺さないでよ〜(笑)
結論:
やっぱり声優さんの声は一番すごいの武器です、女の子に対しては...(爆笑)

2005/08/13(土) 面倒...
媽繼續在煩,可煩到我就不好
$是他們給,我甚麼也管不到
最後我只要有書讀好了,別再煩我

今天買了琉璃仙了~~不過買不到第二本...失望

可能去不到日本,誰叫媽要等IVE 19號放榜,算了,由一開始我就不應該再相信人,今次也是我的白痴

以上
我不想再講任何野了

2005/08/12(金) 將臣生日快樂...
為什麼別人總會覺得我看得很樂觀
為什麼別人總會覺得我毫不緊張
在的眼中的他們真是這樣的?
我不知道
亦不想去理
因為我知道在這個時候做甚麼也是無補於是
唯有一直等
一直等下去
我真的不會向別人透露自己的心聲?
也許是...
因為有他存在
我只要他知道就好了
我只要他認同我就好了
...我只要命令他留守在的身邊好了...
我害怕事實
我害怕知道他不需要我...
所以我情願自己想得比較悲觀
那麼心理準備就一定足了...
以往我沒有為了自己而活下去
我現在在這兒
只是等待著死亡的到來
我對未來並沒有一絲的期望
我知道自己不能自殺...
我不想連死後那一絲絲的快樂都失去...
但要是我現在從這裡消失不見的話...
要是我從現在開始不見了的話...
大家會否為我傷心?他們會否懊悔自己講過的蠢話?
...我不是別人所講的那麼堅強
我是最討厭自己
討厭得想殺了自己才能洩憤
要是有一個讓我不是自殺而死的機會
我一定會毫不猶豫的去接受
我討厭自己
比這世上任何一個人更要討厭自己......
...為什麼這世上沒有一個人可以明瞭我...完全了解我的想法哩...

明天就是13號了...
他們要走了...
我的祈求有否到達?
不過聽聞困難重重...英航罷工,颱風襲港...
這會是我的祈求所做成的...?
でも、最後の最後、わたしには言えなかった、彼らに...
「行かないで」

2005/08/11(木) 二日目...
今天整天也待在家裡...
早上起來時,到街上吃飯時,回到家裡也偶爾有一段時間在咳...
都已經病了一星期了...
心結應該已經解開了,那麼為什麼我還未康復?難道真的還在意乎...?

中午去酒樓吃飯時,被老媽話了。話為什麼別人都有玩,是我玩得成績那麼差...
別人話我也許不會理,家人也這麼話...我實在沒東西可講。
算了,反正在我心中,他傷害了我的傷口,做多少也不能彌補,誰叫我是那種懷恨在心的人=3=

然後...下午收到電話,單單問我如何...
雖然我蠻想讀YMCA,可是媽叫我等IVE...
19號...漫長...
要是IVE不收我...笑
那我去死好了
反正IVE不收我,受害人又不是我媽,而是我自己的未來,要是他錯了的話,未來受影響的是我,死的也是我,跟他無關...
現在能否去日本都不知道...
算了...
我現在沒有想要的東西...甚麼都沒有...
而且更想將擁有的東西都不要...我甚麼都不想持有...
將一切都歸於無......
...我終於明白哥所講的了...
還有festum...

2005/08/10(水) やっと...
其實我真的很佩服自己的自知之明...
在成績單裡面,我只有地理跟數學兩個調了...
其餘全部都在預想之中。
不過,就是因為地理...
我放最多心血去讀的,我放最多時間去讀的那科,竟然換來F的下場...我真的很不甘心...不只是為了自己,我也很覺得對不起CCL...雖然他已經知道我的勤勞(對地理onlyXP)他亦很欣賞我,可是我還是...嘆氣...
我真的情願自己數學不合格也要地理合格.......

其實今天那無記的報導員曾經看過我的成績單,然後被我卑死他了XDDDDD

然後下午跟豆一起去報了YMCA,面試時,那面試員實在太有趣了!!ずい跟他談了很多...笑
他跟我談理論時,我真的覺得他很像CCL的感覺...然後他不用我讀那東東就已經收了我了...
其後...
豆是在我後面跟他面的...
為什麼...
豆可以用中文!!!!!!!!!!!!!!!?
我可是全程都用英文的!!!!!!!!!!
不公平><!!!!
嗚~~~~
父さんQ^Q

明天...去看看明愛...
雖然我真是蠻喜歡YMCA的課...(還有制服...笑)

突然很想跟父さん撒嬌=p

2005/08/09(火) カウントダウン
不知不覺,已經到了這個時候了哩...
前幾天,我還有種自己會快消失的感覺...
今天,覺得自己真的很渺小...(看回憶本時)誰叫我真的投入不了...算了,我不在意。

昨天的夢又回歸到從前,很久沒有夢見動畫人物了...笑
不過那離心力還真是...||
...我討厭離心力。

體調...
自從上星期四以來,就一直在差...
心結應該算解開了...希望身體可以好一點。
談起了遺傳病--腸癌。
我的伯父就是這種病死的,父親叫我們小心一點,可是我還是覺得沒甚麼可以小心的,要來的就要來,不過神應該不會讓我那麼早死= =""(可是身體會差...)

明天放榜了...
雖然甚麼都沒期待,拿到好成績反而會被嚇一跳...
真的很想繼續讀書...讀地理...翻譯...
雖然只是幻想而已...
很想在收到成績時聽到他們的聲音,見到他們的樣子...那怕是一個電話,一句慰問,又或是一個短訊也好...
不過,沒可能的了。
也只是幻想。
現實,有他就可能了。
我會...滿足的了。

雖然現在已經所有束縛著我的人都已經不存在,
可是擁有著那破損之翼的我,
還可以飛得多遠?
我不知道。
可是不繼續飛的話,就只是死路一條。
其實我...
真的很喜歡否定自己。

2005/08/07(日) 今天想了很多...
我想還是跟放榜前有關...
雖然我自己不覺得,可是不多不少潛意識中也會積藏一點的在意...

今天話劇做了,很開心~
不過...
也只是表面而已...
實際的情況我只會告訴我想告訴的人,如果有人看到這段,知道了多少就知道...

夕飯去了那間酒樓吃飯,我一直都在看著前幾天的那張子,實在...忘不了哩...
我又想了很多問題...
「為什麼我們會在這裡?」
「最重要的東西是甚麼?」
...我有點明白festum的選擇了...
要是將一切都歸於無,從一開始沒有痛苦,亦沒有快樂...
可是這一切一切的感情都已經刻在我們心中,已經不可以忘卻...所以現在的我還是會選擇面對...
我知道,他是會支持我的...無論甚麼事也好...
不過我又開始害怕...害怕明天...
人不知道未來,所以才會害怕未來的到來...
我也有害怕的日子,不是會考放榜,永遠不是。
那天的我,一定會哭。
我害怕分別...
跟想一起的他們。
還有...真正認知他的那天,希望不會是跟他分別的時候...
要是是這樣的話,那我情願一切都這樣子就好了...
永遠不要改變...
可是永遠,並不是我們所能擁有...
這句話,我一直都知道...

2005/08/06(土) 真的病了......
為什麼成績好的人通常都會煩惱升不到學??很神奇的...
有時候真的覺得大家很信不過自己...又或者是覺得應該要跟大家一起煩一煩??謎

今天跟某水又談起他們的事...
講真的...如果那天可以變成永遠,如果那天永遠不再來...那就好了...
本來的我是覺得,那一個月,很快就過...過了之後,我就不會記得他們,我就不會為他們而煩惱...可是現在,我取得跟他們的聯絡方法...這樣子的話,惡夢又會繼續纏繞著我...一個白龍已經很足的^^""現在還...嘆氣......

攤派...
其實...我很想繼續讀書...可是...嘆氣...
某水今天也講了...去英國的橋建起了...
可我會怕,陌生的地方...
還有就是...
怕跟大家分開...
我實在不想失去大家...
我實在不想變得一個人...
我實在不想...
跟他們道別.................

2005/08/05(金) 病気......
雖然很可能會病...
但...
我想這不是心病起的...
很久之前,我病的始因是心病...
而今次...
那短暫的夢境也完了,所有都是我的妄想,要開始面對事實了...
雖然很想繼續逃避...
不過就算在清明夢裡,也有要面對的事...
所以,我,加油。
雖然不能做到別人所期望的那樣......
可是,他...會在我的身邊守護我...?
還有他們...就讓我的思念去守護他們...(這不就是芙蕾的對白!!?XD)

2005/08/04(木) 回來了...
今天玩得很高興
也跟他們拍了照
小的跟我談了很多
大的教我玩snooker
可是我...
還是跟以前一樣
到最後一刻,差點哭出來了...
父親也看得出我眼紅...
那時的我,已經不想跟他牽連太多,可是還是......
果然還是分別的時刻太痛苦
不過這短暫的夢境應該會完結的了...
我...還是片思好了(笑)
因為我的所有,都是屬於他的......

8月絵日記の続き


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