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2005/08/21(日)
我是笨蛋...
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為什麼次次都要別人告訴我...
其實我自己也想努力，其實我自己也想有自覺...
可是為什麼我就是一個會敗給自己的人...
有人可以告訴我該用甚麼方法才能刻制著自己的恐懼?
「我真的真的很愛他...」
可是，我開始體會到自己原來只是一個講過唔算數的卑鄙小人
要是我愛他的話，我就不會害怕任何事，我就會為了他而不斷在努力
今天被人話了，不過被話得正確
要是他沒話我的話，我根本不會知道他的苦況，我講過，我害怕知道真相，這就是我一直逃避的事，也是一直困擾著我的事...
我害怕，今天，我沒有哭了...
我竟然再也不想哭...
為什麼...
我不要...
我只會為他哭...
我只會......
可是...
我......
我......
...為什麼會變成這樣...
難道...我真的...
他...會累...
待在我身邊那麼久，就像他所講的一樣...
如果現在我困著他的話，就不是跟某人一樣?
只是想他留在我的身邊...
我只是一個占有慾過剩的人...
可是...
我就是想這樣而已...
難道不行?
...我記得我看過奇諾之旅的一個國家
那裡的小孩到成年時就會接受一項手術，而那手術就是除去他們的懶筋，努力工作...
為什麼我不可以這樣...為什麼...
雖然甚麼都不知道可以稱得上幸福
可是我一定不會滿足...
我還會迷惘多久...
我不知道...
現在的我，只要...只要他就好了...
我甚麼也不要...
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