日記

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最新の絵日記ダイジェスト

2004/12/30		疲れた
2004/12/07		どうすれば
2004/12/03		うんざり
2004/11/18		いいぞ
2004/11/15		残念

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	2003/09/30(火) 苦しい

しなくてはいけないことがあるのに何もできない。どうしてなのか、自分でも分からない。
どんどん追い詰められてゆく。
消えてしまいたい。

	2003/09/29(月) 疲れた

ずーっとウチにいてネットしてるだけなんだけど、なんだかぐったり。
朝より(朝も悪いけど)夜の方がもっと調子が悪いのはなぜ？
睡眠は十分なはず。少しは体を動かした方が良いのかな。でも、そんな元気はないし。
とにかく、精神よりも肉体の疲れの方が強い。
と、書いてるうちに落ち込んできた。
もうダメだ。寝る。

あぁ、そうだ。MainBBSのタイトル画像作ったけど、周りと合ってないな。明日直そっと。

	2003/09/28(日) 虚しい

なんだか生きるのが嫌になってきた。
「死にたい！」と言うわけではなく、何もかもどうでも良いって感じ。
死ぬのはあまり怖くない。死後の世界があるとも思っていない。
「生きていれば良いことがある。」と言われるかもしれない。
確かに、うれしいこと楽しいこと、「生きてて良かった！」と思うことはある。
でも、なぜか生きる意欲が湧かない。どうしてかな。
うつ病のせい？そうかもしれない。
でも、根本的に、生存本能に欠陥があるような気がする。
歳を重ねるごとに、生命力が希薄になってくるようだ。
自傷行為は、生きたい気持ちが強いから起こすものだと思うが、自分はそんな気にもならない。
ただただ虚しい。
いつまで生きていられるか分からない。

	2003/09/27(土) 自己嫌悪

今日は落ち込みモード。
自分のバカさ加減には、ほとほと呆れる。自分やってるのが嫌になった。
でも、自分を辞めることはできないし・・・
うつ病を治すには、物事を深く考え過ぎないのが良いと思ってきたけど、いつの間にか考えなさ過ぎになってしまったようだ。
反省しなきゃ。

	2003/09/26(金) まあまあ

今日は、日記なのに元気。変な日本語だな。
楽しみなことがあるから～♪
でも、眠れない。現在４：４０。
ちゃんと起きられるか心配。携帯のアラームはセットしたけど。
なんとか頑張って・・・頑張ったら余計眠れないか。
そう言えば日本酒があったっけ。飲んでみよっと。

	2003/09/25(木) 眠れない

ただ今AM5:44。未だ眠れず。
昼夜逆転を治そうと、昼間寝ないで我慢してたのに。
これじゃ、二日連続で徹夜か？参ったな。
眠剤、もうないんだよぉ(T_T)
どうするどうする。

	2003/09/24(水) 夜が辛い

最近は夜が辛い。
普通、うつ病は、朝が辛くて夜は比較的気分が良くなるものだけど。
今は、また一日、無為に過ごしてしまったと虚しくなる。
何も前向きなことをしていないから。現実逃避ばかりしているから。
自分に一番足りないのは「気力」だな。
気力さえあれば、どんな問題があっても自分の力で乗り越えていけるのに。
無い物ねだりをしても仕方がないけど。
鬱が良くなれば気力も出てくるのかな。なんだか治りそうな気がしないんだけど。
なんとか鬱病と折り合いを付けてやっていくしかないのかな。しんどいなぁ。

	2003/09/23(火) 職探し

相変わらず、どうしようもなく無気力。だるい。
でも、来月から職探しを始めるつもり。正直言ってかなり不安。
精神面よりも、体力に自信がない。運動不足でかなり太っちゃって。
しかし、経済的に厳しくて、そんなことも言っていられない。
病気が治るのを待っていたら、いつになるか分からないし。
苦しくてもやるしかない。
すぐには見付からないだろう。年齢的に厳しいし、特に資格を持っている訳じゃないから。
面接は得意なんだけどな。
採用される前に体力が尽きなければ良いけど。
あぁ、やっぱり不安で仕方がない。

	2003/09/22(月) 鬱病？

自分の考えることは、どこからどこまでが鬱病のせいなのかな。
最近は、薬も効いてる感じがしない。
死にたくなったり無気力なのは、本当に鬱病のせいなのか分からなくなってきた。
「実は、既に鬱病は治っている。」とか言われたら嫌だなぁ。怖い。
でも、確かに、何もしてないのにいつも疲れてる。プラス無気力に希死念慮。
やっぱり鬱病でいいのかなぁ・・・
それにしては、鬱病は必ず治るって言われているのに、いつまで経っても良くならないけど。
薬だけじゃダメなのかもしれない。精神療法も必要かも。
今度主治医に聞いてみるか。

	2003/09/21(日) 苦痛

『やる気』ってどうすれば出てくるものなのかな。
働こうって意欲が全く湧いてこない。
すっかり、『働く』＝『苦痛』と強く結び付いてしまっている。
やりたくない仕事を続け過ぎたせいかな。

嫌で嫌で仕方がなかったけど、金の為に我慢して働いた。
「自発的に」ではなく、常に「やらされている」「強制されている」と感じていた。
生活の為に嫌々働いている人は少なくないだろう。
でも、自分の場合は度が過ぎた気がする。そのせいで鬱病になってしまった。
楽しく働くのは無理だとしても、少しでも苦痛を減らしたい。とは言っても、仕事を選べるような状況じゃない。
何か目標があれば良いのかな。でも、思い浮かばない。
一体どうすれば良いんだろう。

9月絵日記の続き