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2005/06/09(木)
不安定
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やっぱダメだ。
人に会ったり、余裕のあるときは元気はつらつなんだけど
まだ産後の変な感じは続いてる。
家族に対してもそうだけど
何よりしんどいのは
桜に対しての自分の感情の変化。
第二子が欲しいと思ったのは
桜にきょうだいを作ってあげたかったから。
第二子ができることに対しての一番の不安は
桜と同じくらい愛せるのか自信がないということ。
だった。
だけど実際今のあたしは
桜に対して１００％心からの笑顔ができない。
かと言って凛の方が可愛いとかいうわけではなく
凛を可愛いなーとか愛しいなーとか思うたびに
桜を裏切ったような、変な罪悪感を覚えたり
そんなわけで凛に対しても
１００％心からの笑顔ができないでいる。
単に疲れてるから、産後だからそうなのかもしれないけど
世界一大切なものが二つになったことに
心が付いていってない。
桜はあたしの心にとても敏感なので
今、あたしの言うことを全く聞かなくなってる。
何かしら不安を感じて
試しているような。
あたしは必要以上に叱りすぎて
後で必ず自己嫌悪に陥る。
あたしはいつも
大切なものに順位を付けたがる。
いつ何が起こるかわからないから
そういうときに自分が一番に守るものを
決めておきたいのだ。
今まではそれが桜ただ一人だったのに
今は、順位が付けられない宝物を二つ抱えて
どうしていいかわからない感じ。
早く広島に帰るべきだなと思う。
今あたしと同じ気持ちでいるのはきっとダンナだけだから。
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