猫ごころ

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最新の絵日記ダイジェスト

2005/10/26		[ツキ]
2005/10/25		[ヘヤ]
2005/10/24		[イシ]
2005/10/22		[サボテン]
2005/10/19		たいりょく

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	2005/10/26(水) [ツキ]

月を見たんだ

「今日の私は何てキレイなんでしょう。みんな気づいて。私を見て。」

バレないように、少しだけ前のめり
でも僕は気づいた
だってほら、おかしいよ？

雲が月の向こう側に漂ってる

今日の月は
どうしたのかな
声は聞こえない

ただ
降ってきていた
霧雲につつまれた上限の月
あやしく光ってすい星のよう

それとも
誰かが月の記憶を馳せているのかな
黒い背景に
ふわふわばやっと浮かぶ月
誰の記憶？

僕は月を見てる。

	2005/10/25(火) [ヘヤ]

やけに落ち着かないそんなとき

ふと部屋を変えたくなるんだ

必要なのは

同化する部屋じゃなく

むしろ拒絶する部屋

なにものにも侵食されない

確立された部屋

常に僕を刺激する

そう

そうなのかもしれない

僕は飲み込まれる

ダラけた部屋は僕の鏡

僕の棺桶

起き上がれない　

そうだろ

変えてしまいたい

変わっておくれ

僕のかわりに

	2005/10/24(月) [イシ]

イシはかたまり

イシはころがり

彼女はさみしくてどうしようもない時

イシを抱いて眠りました。

なにかがどうしてか不安でたまらない時

イシを握って眠りました。

ぬくもりが必要で

イシから伝わるようにと

イシから思い出すようにと

思うだけじゃ自分に勝てなくて

どうしてもなにかに頼りたくなるのです

形あるもので安心したいのです

イシはほころび

イシはねころび

ついにイシを手に入れた

そしてイシがなくなった

どちらも大事なイシだった

どちらも自分のイシだった

イシはどこに行った？

これは自分のイシじゃない

	2005/10/22(土) [サボテン]

小さな小さなサボテンを

欲しくて欲しくて買いました

透明な透明なケースに、

少し土が入ってて、

小さな金具がついていて、

持ち運べるんだよ

いつでも一緒にいれるんだよ

嬉しくて、毎日持ち歩いた

お水は、たまにあげればいい

ほんの少しでいい
　

なのに毎日あげてた

最初は毎日あげてた

いつだかお水をあげなくなり　

だってあげなくても平気そう

いつだか金具がはずれてしまい

仕方ないからおいてゆこう

可愛い可愛いサボテンちゃん

いまどこにいるのですか

	2005/10/19(水) たいりょく

体力が落ちたからかな

だからかな

なんか疲れちゃった

どこか遠くに行ってしまいたい

全部どうでもいい

そんなさみしい気分にたまになる

誰からも何からも見捨てられたくないくせに

誰からも何からも解き放たれたい気分になる

こころのなかにあるキレイな風景やわくわくする場所に行きたい

ただそこでボーっとしてたい

でもそんな所ないって知ってる

あるのも知ってる

ただ理想とは違うだけ

世界はそんなキレイなわけじゃない

理想はなんて美しくて無垢なんだろう

本当は答えも解決もそこにはないのに

それでも心の支えなんです

ずっとずっと

あー　こんな気分のとき

前は泣くことすらできなかった

最近涙腺がゆるい

結局なにを求めてるのかな

求められ続けたいだけなのかな

漠然とした不安はいつ消えるんだろう

	2005/10/18(火) ねっこにあるもの

昼寝タイムに設定しといた時間が17日の訳分からん文かいてたら終わっちゃったよショック。だからもう一日進めてみたり。

誰にも言わない事をこんなところに書くのもおかしな話だけど
だからこそ書くというおかしな話

なぐさめてもらいたいとか
あわれんでもらいたいとか

そーゆーんじゃない

じゃあ何なのかって言われても自分でも分かんないし

ただいつも唐突にモヤモヤさせられて泣きたくなるわヤツアタリに走っちゃうわで迷惑しているお話です。

今はやりの(？/とにかくテレビで見たんだって)なんたら星だか前世だかの分析によると、私は愛に飢えているらしい。だからこそ人に対してどこか冷静すぎる対応をしちゃうらしい。簡素というか冷たいというか一線引くというか。これは家族が原因なんだと。

人のせいにするのもどうかと思うけど、あるっちゃあるな～と妙に納得。と同時にちょっと肩の荷が軽くなった。自分でもこんな自分が分からなくてしょーがなかったから。

こっからは私的見解も交ぜつつ…
家族は大好きです。
でも決して良い家族とは言えない。
よく他の家がうらやましくて、よその家の子になりたかった。
今思うと、そーじゃなくて、うちが他のうちみたいに皆笑ってくれたらいいなとって、よその家の子になんてなりたくなかったと思う。だから家族は大好きなんだってばなぜか。笑。
楽しかった思い出もたくさんあるし、なにより愛情はこの上なく感じるから。でも、シビアな記憶がちらほらあって、小さい頃の自分にはただ押し黙って耐えるしかなかった。体罰とかそーゆーんじゃなくて、なんだろ、精神的な？子供には重いだろって。
昔から人に気使いまくってた私は、悪く言うと愚痴のはけ口に。ただただ聞いてあげて。誰にも言わなくて。特に反論もせず。高校に入ってくらいから、よーやく意見を少し言うようになったかな。もちろん愚痴に対してね。他はすき勝手やってたなー、年中反抗期娘でしたから。そんな手がからない子でいたかったっていう行動のあらわれですよ。自分でなんでもしたかった。かつ、結局見捨てられないに決まってるっていう甘え。

共働きだから小さいころはおばーちゃん家に住んでた。ばーちゃんとじーちゃんは仲悪くてね。実は母と父も仲悪くてね。ついでに父とばーちゃんも仲悪くてね。母とばーちゃんは親子で仲良しのくせに影で愚痴ってたりね。ゴメンだめだ…やっぱ詳しく書けないや。笑。とにかく周りがそんなんだから愛だのが根本的に信じられなくなっちゃったのではないかと。黙ってやり過ごすのが十何年も積み重なれば簡単になおせない。感情を押し殺そうとしちゃう癖もついた。周りが気になる。誰か不快な気分じゃないか常に気を配っちゃう。ちょっとの事ですぐ不安にる。切られる前に切って、傷つかないようにしようとしちゃう。

でも、しょーがないって思わないで、本当になおしたいよ。今はすごくそう思うよ。

今ならオトンもオカンも完璧じゃない弱い人間だって分かるのに。仕事や家で忙しくて弱ることもあるって分かるのに。

オカンは気分屋だから、喧嘩して言い合ったとしてもすぐケロッともとに戻る。それかすぐ折れる。だから黙り込んで流せば解決。本当はなにも解決してないけど。
すぐ流し流されるから、肝心な事は何も聞いたことがない気がする。聞いちゃいけない気がして。なんで仲悪いかも知らない

あれ、ダメだ全然まとめられない。自分の事を話そうとするといつもダメだ。。。箇条書きとかじゃダメですか。
すぐ他人まかせになっちゃうよ。だって聞いてよ奥さん。うちのオカンは昔から、あたしが風邪やらなにやらで病院に行く時、あたしにしゃべらせないでオカンが全部話しちゃうの症状とか。過保護っていうか。笑。色んな時に親が全部話しちゃう子は静かなお子さんになるらしいよ。良かったアタシには変な友達がいっぱいいて。笑。暗い子にならずにすんだよありがとう。根は暗いのかなヤバシ。まぁここぞって時にはしゃべれなくなるけど。。。でも本当、友達には恵まれてると思う。大事にせねばね。
だめだー頭働かないし変な事口走ってそう…あとで消そうかな、それかリンク外して移動とか。。。
昼寝しよ…

	2005/10/17(月) 日付はムシ

日付はムシして、書きたい時に書きたいだけ、一日一日埋めていこうかなここは。
ちゃんと同じペースで埋まっていったり、一日のうちに五日進んだり、もしかしたら一年中止まったままになるかも。

誰にも干渉されない
決まった概念もくそもない
マイタイム。

よく分かんないけど、なんかスゲーなぁと感じてわくわくしてみたり。自分で設定してるのにおかしいね。

いつまで続けられるのかとか、
今日は書かなきゃとか

気にしなくていいのが楽。

そもそも気にする必要なんてもとからなくて、自分の中の勝手なオゴリや誓約だけど

それでもなにか自分じゃない何かに縛られてる気がして

日記が止まったりしてると申し訳なくなったりさびしくなったり変な義務感かんじたり。

まったくおかしな話。

自由にしていいはず

そんなガキみたいな事いっててはいけないはず

分かってはいるけど

めざすものが大きくなるほど他人への責任が増すのは分かっているけど

有名になったりすれば、
誰かの人生に少しでも干渉するわけだから、責任を感じる他人様の人数が増えていくのは分かっているけど

責任せきにんて、、、

自分でどーにかしろよ
配慮している側が責任をとらされるなんておかしい
コッチのことなんて全くおかまいなしな何十人もの他人に対する責任てなに

思いやりには思いやりを持ってかえせ

なんて

それもエゴにすぎないね

規約を読まないで迷惑かけるのも

荒らしや毒舌はくのも

やたらめったら注意して回るのも

正義を主張して悪と呼ばれるものをさらすのも

愛情には同じくらいの愛情で返さなくてはならないと感じるのも

かいがいしく説明を書くのも

全部エゴ

どーせ関係ないからいいやってエゴ

ちゃんと書かなきゃ皆が困るわってエゴ

人間なんて所詮エゴの塊か。

罵倒や嫉みや詐欺やなにやら

そんなものがうずめくネットは人間の象徴か　　　　

それにさらされ続けたらどうなる？

別にさらされなくてもこのままでなにがどうなる？　

そもそもエゴってなに。自由ってなに。責任てなに。正しいってなに。

単語があると、さも決まりごとのように、分かって当然のように感じるけど、

実際不確かなものだし
それぞれがその人なりに考えるべきことじゃないのか

書くの疲れてきたゲッソリ。この内容重いや。
よくここまで読みましたね。笑。
きっと元気もりもりの時に読んだらイライラするだろうな。なげやりというか、すさんでるというか

例えエゴだろーが偽善だろーが
誰かを思ってのエゴのがいい。そーに決まってる…
あ、最後は明るくきれいにまとめようと思ったけど無理だ…
確かに誰かを思うエゴはいい。けどあまりに一方的すぎるのは悪いことに繋がるよね。
絶対的に許されるなにかなんてないのか。
すべてにおいて度がすぎたらアカンのな。

なんかダルかったりさみしかったり色々もやもやしちゃう時ってやっぱあって、そんな時考えまくって結局こんな感じでぐちゃぐちゃ答えなく終わるけど。

結局、自分や自分の大事な人が幸せだと感じられたら、それでいいよ。
んがー昼寝しよっと。

	2005/10/16(日) 過去日記のはずが

ちゃっかりこっそり復活してみたりえへへ。

日記と言うより、いつも感じることとか、ひっかかる事とか、なにやらテンションは低い内容になる予感です。ため込む性格をどうにかしたいと思いつつここに吐き出すかもね的な。

あっちのメモ帳は引き続き楽しくアホチックにいきたいと思いますあしからず。