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2007/03/09(金)
不協和音
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ちょっと早いけど、トップを桜に変えてみました。
お花見も、今年は早めかな？
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先週の自転車の事故から、どうも調子がおかしいようで。
たかだか自転車にぶつかっただけなのに…
自転車にぶつかっただけ。ぶつかっただけ？
そうなんだけどね。
ぶつかったのは、わたしのせいじゃなくて、相手の不注意なのに、なんでわたしがこんなにも苦しまなくちゃいけないのさ！？
気持ちの方が参っていて、その上身体の調子悪いと来たもんだから、バランスが悪い。
打撲の痛み止めのお薬のお陰で、風邪引いてるのが抑えられていたみたいで、熱もさほど酷くならずにすんでいただけのことで、ホントは身体の中から悪かったみたい。
のどの調子が悪いのと、心拍数が多く感じるので病院に行ったら熱があって、先生にまで「なんでこんなに疲れてるの？」って言われるし。
なんでって？もういいです。
それから、仕事休んだり、家で寝てたりして、それがどうも家族はあまりよく思っていないみたいで。
なんだか家族バラバラです。
どうもそう感じてならないの。
元々体は強くない方だから、ちょっと無理するとテキメンに具合悪くなる体質なので、あんまり無茶はしないようにしているつもりだったんだけどさ。
やっぱり年もあってか、さすがに膝の調子が悪いのを無理していたのと、寒い中遅くまで仕事続けていたのとか重なって、身体が悲鳴上げていたんだね。
そこへなんやかんやと用事があったりして、また悪いクセで「全部自分がしなくちゃ！」なんて思っていたんだろうけど…
無理です。やっぱ、無理。
気持ちがついて行かなくなって、凹んでしまって。
この心拍数の多さが物語ってるわ。ストレス。
ネットに逃げたけど、それもダメになって、壊れそう。
家族と上手くコミュニケーションが取れなくて、寂しくて。
ネットに逃げちゃダメだってわかってても、やってた。
でもダメ。
寂しさ紛らわすためにネットを使ってちゃダメだ。わかってる。
この家族バラバラになりかけてる状態をなんとか打開したくて、もがいてる。
わたしが元気になれば…
元気になって、仕事に出れるようになれば、きっと、元に戻れるんじゃないかなって、そう思うけど…
もう少し待って欲しい。
いつかの自分に戻ってしまいそうで、怖い。
自分の身体なのに、自分ではどうしようもなくなってるのが怖くて。
寂しくて…
壊れそうで…
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