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最新の絵日記ダイジェスト

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2006/04/14		学園ヘヴンひさびさっ！
2006/04/08		オフな会
2006/04/07		ただいま。
2006/04/04		お久しぶりです

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	2006/01/27(金) 同人誌を整理する

本の整理。これ程時間のかかるものは無い。
でも今回部屋を片付けるにあたって、肝はココ！同人置き場！
ここがどうにかならなきゃ意味がない。
まぁ、一冊一冊パラ見しながら破棄か否かジャッジする他無いからね。大変よ。
しかも同人置き場の整理なんて初めてじゃないから、その都度つまらないものは破棄して面白いのだけ残してるわけ。
同人名作百選！っていう状態のを、さらにタイトに絞る、これはムズい。
まぁ本屋で売ってるタイプのアンソロジー。これは惜しげもなく中古屋に売ろうじゃないか。
問題は、イベント行って買った本たち。
とりあえず友人の描いたものは大事大事。
ここは削れません。
で、当初の予定では鋼とソフバ以外処分するつもりだったのだが…
捨てられねぇ。捨てられねぇのよ新選組本！
いやぁ…やっぱ好きだわこのサークルさん。とか思って、どんどん本棚に戻されてゆく。

思えば皆ジャンル移っちゃったよなぁー。
今もう同人やってないのかなぁ…
読みたいなー。
うっかり鋼描いてたりしてくれたら嬉しいんだけど(笑)
ああ、でも土方沖田描いてた人がハボロイは描かないよね多分。
私くらいなモンだろ。

毎日スゴい沢山の物を捨ててますよ。
もう、片付けというより身辺整理。
雑貨多すぎ。
でも雑貨買うなっていうのは無理だから、今度からは「どこに飾るか」まで考えて買うよ。
下着も古いのは全部捨てるし、コスメも古いのは全部捨てた。
服も着ないのは処分しなくては。
もう、捨てまくり。

	2006/01/25(水) 久々にソフバの夢みた

久々に、夢にソフバが出てきたんですが、その夢ってのが余りに精密に出来ていて…

設定は今年の１月１０日の昼。
自室でＣＤをダビングしている私。
ダビングしているのは発売したばかりのソフバの新曲で、彼らはめでたく再再結成を果たしていた。
机の上のラジオからは、遠藤のラジオ番組が流れている。
「えー、今回まぁ再…再結成？したわけなんですがぁ。シングルが一枚リリースされましてぇ、これからライブが…今日、なんですが(笑)ええ、やります。
まぁ… …シングル一枚、とライブ、のみ、というだけなんですがお祭りみたいな気分でぇ、楽しんでもらいたい…と思いま…す。(笑)
えー、それでは聞いてください。ソフトバレエで、○○○○○○○○」
といった様な事を機嫌よさめに話している。
ライブ日程が今日だという事に一瞬ドキッとし、チケット取ったし！と安堵する。
思い出せないのが非常に惜しいんだけれど、曲、ちゃんとあったんだよ！
雰囲気的にはエゴダンスみたいな感じで、踊れる曲。
ＣＤを焼き終わって、ＣＤのジャケ部分に何か可愛いシールを貼ろうと思って、
選んでるところで起床。

起きた時、しばらく何が起きたのか飲み込めなくてね。
だって目の前のＣＤとシールがいきなり消えたんだもん。
布団の中で数分、「昨日シール選びながら寝ちゃったかなぁ～」とか考えている内に、あれ？もしや夢では？
ああ、私はＣＤ焼く夢なんか見てたのか。
あれ？どこからが夢？まさかソフバの新譜まで夢じゃないよね。だって曲が…
思い出せません。
あれれ？遠藤のラジオは？？？
どの局だったか分かりません。
ええぇ！？

ってなって、ネボケた頭で某氏にメールで確認を取ったところ、

「全部妄想だよ(笑)」

そうか。あれ全部夢か。
よく出来た夢だったなぁ…

	2006/01/23(月) 捨てる！脱ぐ！そぎ落とす！

歯医者に行って来ました。
ずっと飼っていたんですが。
虫歯は放っておいても自然治癒しないから、医者に行かなきゃどうにもならない。
でも、この虫歯が酷くなって、歯がダメになるまで私生きてるのかな～とか思って放ってたんだけど。
なんか、治療代とか、無駄じゃん、と思って。

でも今日行きましたよ。
生きるのかな～とか思っていてはいけないのよ。
例えば雪がカチカチに固まってツルンツルンになった地面を歩いて、本当に後頭部打って死んでいいのか！？って実際にやってみるわけ。
死んでいいのか！？って考えながら。
怖い！
怖いのはなんでか！
やっぱり本能的に、死ぬのは嫌な事なわけ。
死ぬのは嫌だ！って思う。これは魂の叫びなの。
この与力がある内に、元に戻らないといけない。
これは直感だけど、元に戻るには、自分の回りにある一つ一つの物をよく見て、一個ずつ捨てていくか、そばに置くか決めて行くのがいいと思って。
で、虫歯なんですが、
私が明日死んだら虫歯の治療にあてた時間やお金は無駄になるけども、お金はあの世に持っていけないので使ってＯＫなわけ。

とはいえ、いやぁ…ヘヴィーでしたよ。先生の斬新な削りテクは。
もう、キーキーゴリゴリ随分やりましたね。
麻酔ナシで。
定期的に歯石を取りに来いといわれてたのに、私が２年半も歯医者に顔を出さなかったから先生ちょっとお怒りでね。
すっごい深く掘ったのに麻酔無かったね。
でも耐えたよ！
神との戦い、しいては自分との戦いだと思って耐えました。
痛かったけど、眉一つ動かしてはいけない。
動いたら負け！動いたら神か悪魔か、何か目に見えない大きな力がすごい勢いで私をさらうからダメ！
（だんだんこの日記ギャグになってないか？）
まぁ、そんな事を考え、途中ハボックの事なども考えながら結構がんばりました。

歯科助手の人にも結構色々言われちゃった（っていうか二人ともため息まじり）ははは、もうしません。（って前にも思った）
もうしないよ。
だんだん広がっていく歯の穴を毎日舐めながら「この穴が口じゅうに広がる頃私は…」とか思うのはやめるよ。
悪趣味だからね。

信じられないけど恐竜が進化して今の文明社会があって、
一人一人の感情の揺れ動きの連鎖の上に自分がいて、家族が居て、っていうこの状況に、吐き気を覚える人もいれば、
「いる」という事を受け入れて感動する人もいる。
後者になりたい。
地球に海が出来て、風ができて、波ができて、波打ち際の泡の中でアミノ酸やら何やらが、たまたま凄い結合をして命の粒が出来たらしいけど、それは肉体の起源でしかない。
嬉しいとか悲しいとか、「思う」ことは、どこから来るんだろう。
脳内のシナプス間を行き来する電子信号でしかないのか。
種族繁栄のための装置なのか。
だとしたら一人一人なぜ違うんだろう。
なんで私は私でアナタでなくて、意見がくい違って戦争が始まるんだろう。
そんな事を考えるとき、「神様が、」とか言うと一気に解決するんだね。
ああ、だから宗教ってあるのかな。

歯医者を出て、駅前を色々歩いたんだけど、不思議と雑貨を買う気分にならなくて。
ここんとこ部屋が余りに物で埋もれているから買い物禁止令を発布していたんだけど、
そうじゃなくて、
本当に居るものじゃないな。って思って。
可愛いけど、これは私の中を通り抜けていくだけだな、と思って。
それでも猛烈に欲しくなっちゃったら買うんだけど、それほどの物は今日はありませんでした。
こうやって無駄使いが減るといいな！

ああ、今日も書きすぎて、ああスッキリ。
明日も色々捨てようと思います。

	2006/01/22(日) 昨日よりはちょっと平気

今日はなんだか体の調子が良くて、そのせいか、考えても答えの出ない事を考えずに仕事できたよ。
昨日みたいなモヤモヤを人に言うと「それは考えなくてもいい事だ」とか「２４にして思春期」とか言われるんだけども、
ああ、今日みたいな感覚の、もっと確かなものが普通の状態なんだろうか。
メンタルな問題のように思えていたけど、案外、体調とかそういう体の問題なのかもしれない。
いっつも体が重くて、血の代わりに鉛でも流れているんじゃないかと思うし、動く度に体が軋む感じがする。
今日は何だか軽く動けて、仕事が早く終わったので買い物に出かけてボタンを買った。
輸入雑貨の店で現地の人の手作りくさいハート型のボタンを買って、なんだか良い気分。赤いハートなんだけどイビツで、
日本人がハート型のボタンを、フリーハンドなラインで作っても、こうはならないだろうなって感じ。
こういうのを見ると、ああ外国って本当にあるんだな、と思うし、
自分たちと違った良い面があるのなら、世界は一つに統一されなくても良いし、沢山人がいる事にも意味があるのかなと思う。
（自分が作るものを見て、そう思う人がいたら幸せかもしれない）

私はただ単に、世界が狭いだけなのかもしれない。
まぁ、だからといって今、海外旅行に行こうと言われても、
疲れそうだから嫌なんだけど。

たとえ、やぶれかぶれだとしても、色んな物を捨てる事が心理的に出来る今は、もしかしたら物を作る上で、とてもいい状態なのかもしれない。

かもしれない。かもしれない。
立ち上がれるかもしれない。

昨日の深夜、誰もいないのをいい事に、空き地に積もった雪にダイブしてみた。
１５～２０センチ位積もってたから、体に土が付いてしまうことも無く、バサっと良い具合。
今朝同じ場所に行ったら、人目で犯人は大人だと解る大きさで固まってた。
私がやったって誰も知らないんだと思ったら気分良かった。

ああ、部屋を片付けよう（って百回くらい言ってるけど。）
ガーッと片付けて、鍵つきのチェストを買って置く。
そこに、親に見られたくないものを色々入れて、鍵をかけて合鍵を誰かに渡す。
私に何か万が一のことがあったら、この鍵でチェストを開けて、中身を全部燃やせ、と。
上司の友人が実践しているという話だけど、とても良い案なので真似しようと思うよ。
私も親しい友人には「もしもの事があったら部屋のヲタ物品を処分して」とは言ってるけど、場所言っても覚えてもらえてないだろうし。

ああ、すっきりしたい。

	2006/01/21(土) 頭がおかしくなってしまいました。

↑
なんて言うと、四方八方から「いまさら」とか言われるんでしょうが。
もう何もかも解らない。
人に話すと「何が起こったんだ」と言われるけど、別に大事件が起こった訳じゃない。
以下、グダグダと暗い事を色々書くので、いやな人は是非とも飛ばして頂きたい。
「ヤバい！」と思った時、私は人に会いまくるんです。
多分本能で自衛してるんですけど。
だから、ここにも。
私がいなくなっても別に誰が困るでもなし、
それで自分自身生きてるのが辛いなら、生きるのやめるのが正しいと思う。
なんで生きたいと思ってる人が次々と死んで、私が生きているんだろう。間違っているな、と思う。
それは毎度おちいるダークなポイントなんだけども、
別に死ぬ勇気とかエネルギーとかある訳じゃなし、毎秒息しちゃうんだから生きるしか無いじゃないか、と
いつもは前を向きなおしてきた。
でも今回のは結構ヘビーなのかもしれない。
朝起きて顔を洗う意味がわからない。
こんな体の世話をして一体何になるんだろう。
汚れてても他人の迷惑にはならないから、汚れたっていいだろう。
食事なんて、空腹を我慢できない自分のダメさそのもの。
こうやってまた数時間、惰性で生きてしまうんだな、とか思う。

気分が沈んでいるからこんな事考えるんだ、気分転換に髪でも切ろう、とか思ったりするけど、
こういう時髪切って失敗したら、と思うとね。
てゆーか、こんな髪切ったところで何よ。
着飾って満足して、だからどうだっていうんだ。
だいたい、なんで息してるんだろう。
息って何？
恐竜が進化して私達がいて、目の前の人間一人一人に内臓が詰まっていると思うとオエエエエェ…
さらにその一人一人が怒ったり笑ったりして、感情が感情を生んで、連鎖して、果てしない回数の分裂の途中が今現在だと思うと、もうダメ。
気持ち悪ぅ…
そうだとしたら、余計に私こんなに苦しんでないでポックリ逝っちゃえばいいのに。

ただ、私が死んだら、私の脳の中のアイデアが消えてしまうと思うとちょっと嫌。
でも、まぁ、私程度の考え、どうってことないかな。
何か作ったって、自然破壊にしかならないし。

ああ、眠くなってきたよ。こうやって明日も起きてしまうのかなー。

	2006/01/02(月) 新年のご挨拶

昨日がんばって携帯でココに書き込む文を作成していたんですが、
かなりの長文で、しかも何気にイイ事言ってたんですが、
そのまま寝ちゃって起きたら携帯の電池切れててパーですわ。
んもう、やる気そがれた。

はい、あけましておめでとうございます！
今年もどーぞどーぞ、よろしくお願いします。
サイト更新しなくなって早９ヶ月、もうこんなトコ誰も見てないだろう、と思いきや、ふいに「日記見た」とか言って貰えてかなり嬉しいです。
そんな少人数の皆様に、今年もよろしくお願いします。
なんか１つのテーマに添って毎日書いているでもなく、
何か特徴的な文体や語り口でもなく、
時には陽気に、時には本当に泣きそうになりながらっていうか実際泣いてるよ？ねえ？
そんな感じで今年も多分そんなんです（？）

年末年始、家でゆっくりして終了しました。
明日からまた怒涛の日々が始まります。
１２月、ほんとに忙しかったんだからー！！
んでそれがまだ終わってないんだからー！！

いそがしいねぇ…毎日。
でも忙しいのは別にいいんだ。忙しくても充実して幸せだと思えればね。
今年はそう思えるようになりたいね。
忙しいばかりで荒む毎日を抜けたいね。

今年は幸せになろう。
そう祈りながら自宅のトイレで年を越しましたよ…