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2005/03/16(水)
何が何だか
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あのー、２日の日記が嘘になってしまいました。
私、会社辞めます。
あああああー…かっこわるぅー。
ね。あんな熱く語っといて何？なんでそうなる！？と思うよね普通。
これが、もう、マズいんですわ。
言ってる事がコロコロ変わる。
かと言って嘘を言ってる気は無く、躁鬱の激しい波に溺れてます。見事に。
もうこの数ヶ月回りの人々振り回してめっちゃいい迷惑だし。
自分自身疲れる。一人で勝手に気疲れ。バカみたい。
なんか、もう、休むしか無い気がしてきた。
前はこんなじゃ無かったはず。
自分を慕ってくれる人達を振り回して疲れさせるなんて、
私はそんなヤな奴じゃない。生まれてこのかた初めてだ。
精神的にガタがきてるのもあるけど体力の問題も大きくて、
夜中の１時に帰って朝８時に家を出て、休みもあるんだか無いんだかって生活はもう無理。
いつもミスが多いって叱られるけど、寝てないから間違えるっていうのもあると思う。
もっと身なりをきちんとしろって叱られるけど、きちんとしたら
毎日徹夜になっちゃうよ。
そうしたらまたミスしちゃうよ。
でも会社好きだから、もっと仕事速くなればいいって思って頑張ってきたけど、そんな急激に速くなんないし。
会社の経営も危ないから、私が上達すんの待ってらんないし。
（そんな事したら全員倒れちゃう）
でも、上司はそのつもりでいてくれてたんだよね…
私のダメさにほとほと呆れてたけど、でもコイツは頑張ってるから諦めないで指導しよう、って思ってくれてて。
辞めるって言ったらすげー怒ってた。
今も怒ってまともに口きいてくんないよ。
人がせっかく色々してあげたのに、人の気も知らないで！って私の事責めたいだろうな。
「まさかあなたが辞めたいと思っていたなんて」って言われた。
裏切られたとか騙されたとか思われると思う。
なんて人の気持ちの分からない奴なんだと。
悲しい。
嫌われて悲しい。
せっかく好きな仕事に就いたのに自分の体と心を守るほうを取った私は弱虫だ。
期待に添えなくて申し訳ないけれど、このままじゃ私どうかしちゃう。
こんなやりがいのある仕事もう就けないと思う。
こんな親身になってくれる上司、もういないと思う。
でも、もうだめ。
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