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2004/12/22(水)
リハで酒
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皆さんいかがお過ごしですか？
僕は お陰さまで 気持ちばっかりクソ忙しく、
よくよく見れば本日の午前中までは、こなせないほどの
忙しさはなく、多分これから先26日までは、
確かにぎゅうぎゅうにステージも詰まっており、
でもきっと何とかなるのだろうと思いました。
これは 自分にかけたおろかな呪縛でした。
我ながら小心者です。
年末は、師走と言って
忙しくないといけないような気でいました。
きっとそうじゃないと不安なのでしょう。
心がニュートラルじゃない。
そんな事を 理屈ではわかってる僕なのですが、
自分の事となると、そういった理屈を
どう当てはめていいかわからないでいた。
でも ある人から 蛇の話を聞いて
はたと気がつきました。
人の悪口とか、口汚い事を言ってると
「口から蛇が出ちゃう。」といって、
丁度いいところ（さんざん言ってからかもしれないけど）で、
口や悪口を止めるそうです。
「でも 言ってる時点で もう出てますから〜！」
なんて突っ込みいれて見て、思いました。
余計な呪縛にとらわれすぎてる自分に
気付かされました。
好きな人が、汚い言葉をもし使っても、
嫌いにならない。
むしろ、リアルなその人を見れて安心する事さえある。
ついこの間も 僕の心をすっきりさせてくれたのは、
美しい言葉ではなく、「バ〜カ！」って言いながらの、
大事な友達の言葉だった。
「光さんは 絶対人を傷つけない。」って数人言われて、
すまし顔で、ごまかし笑いして「そうですか〜？」
なんて肯定も否定もせず、その場は喜び、
後で、そうあらねばいけないって、プレッシャーに変る。
自分で自分に呪縛をかけてる。
でも、本当に言葉を選ばなきゃいけないのは、
他人ですね。初対面の。
時として自分の大事に思う人に対して傷つけまいと、
すっごく言葉を選んじゃうときがあるけど、
僕の場合は、逆の事が結構多いんだって気がつきました。
ある程度気心の知れた人にこそ、気になれば気になるほど、
「はっきりいうけどさ〜」って言葉選ばずに、正直に
いわなくちゃって思いました。
本当に思った事 強く思った事は、
相手が大事に思えれば思えるほど、はっきり言わなきゃ、
小心者のいい子ちゃんの自分を変えるべきなのは、
それを見出す僕の周りの人じゃなく、まず 自分からだぁ〜〜！
って思ったんです。
“聞きたい話ではないだろう。
旨く伝わらなかったら嫌われるかもしれない。”
そんな事はわかってる。
でもちゃんと勇気を持っていった場合、
後に残るのは いつも本物でした。
気休めだけの うわべの 安らぎの言葉を求める人は、
どうせさってゆく。
自分もいたい思いをして はっきり意見を言ったなら、
本物の友達は、その時は、口論になったり
喧嘩になるかもしれないけど、その後更に本当の
友達になれる。
そんな事は１００も承知のはずでした。
優しいって言われて、弱くなる自分。
傷つけないって言われて、言葉を選びすぎる自分。
ごまかし笑いする自分。
ば〜かば〜か〜〜！あほ〜〜！くそったれ！
綺麗事いってそういう自分を抱きしめてあげて、
自己を統合する？？
そもそも 自分はそんなガラか？
喧嘩も出来ないやつと分かり合えるとでも思ってたのか？
と そんな事を思いつつ、 自分のジンクスを
ぶち壊すべく、忘年会ライヴのリハを、酒を飲みながら
やってみました。
自分の事・・・・
マイナーチェンジはしてたけど、
モデルチェンジに近くなるかも。
まいいか？ や よくね〜な？
いいよ〜〜〜！ 迷うんじゃないよ！！
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